7 Gelagat Mencurigakan dari Cowok yang Mulai Menyukai Cewek

Quote:Cinta... cinta... Cinta itu ibarat skripsi yang di kerjain sambil mabok overdosis kecap kadaluarsa. Revisi mulu isinya. Jika kamu ngerjain skripsi yang judulnya “Cinta” pasti kamu ndak akan pernah wisuda. Penelitian mulu … kagak kelar-kelar… Eh udah nyampe bab 4, di putusin. Ngulang lagi dari bab 1. Ndak tau juga yo… terkadang saya tuh juga males nulis cinta-cintaan. Pengalaman 5 kali di putusin, 17 kali ditolak, 4 kali di tinggal kimpoi dan 1 kali di tinggal jadi TKW membuat cinta itu ndak pernah bersahabat sama saya. Apa mungkin cinta tersinggung karena saya sering ngomongin dia disini? Emboh… ra ngerti aku…

Gimana tadi yang masalah ngemodusin cewek? berhasil ndak?...apa... ndak berhasil?? Eaalaah... yowes lah... yaudah ndak usah di terusin. Ndak semua cewek e bisa di modusin kayak gitu, lha wong sekarang udah tahun 2014 e. Cewek sekarang itu udah pada pinter... Udah alot kayak ban dalem, susah banget buat di modusin pake cara yang tadi itu... apa itu yang pake salah sambung-salah sambung, wes ndak bisa.... tapi yowes lah... lupakan dulu masalah ngemodusin cewek. ada yang lebih penting ini.

Ini masalah hidup dan matinya kehidupan asmara cewek iki. Tentang bagaimana cewek mengidentifikasi kalo cowok itu suka sama dia. Ndak Cuma cewek, cowok itu juga random kalo lagi jatuh cinta. Selain lubang idung ya kembang kempis dan ingus yang naik turun, gejala jatuh cinta pada cowok itu lebih kompleks. Hormon-hormon pada tubuh pria pun bergejolak. Setidaknya ada 4 hormon pada diri cowok yang tidak stabil saat mereka jatuh cinta diantaranya,
1. Hormon testosterone, hormon yang meningkatkan gairah sehingga membuat cowok lebih romantis.
2. Hormon Ngacoterone, hormon yang membuat cowok lebih ngaco dalam memahami apa itu cinta.
3. Hormon Bokerterone, hormon yang memicu hasrat inginboker saat gebetan jalan di depan mata.
4. Dan yang terakhir Hormon Sok-kegantengan-terone, hormon yang membuat cowok ngerasa jauh lebih ganteng dari biasanya saat jatuh cinta. Meski sebenernya kl boleh jujur wajah agak random. Agak sudah ngebedain mana wajah mana galian kabel.

Tapi yaudah lah… cowok juga punya keistimewaan. Nih tak kasih istimewanya cowok saat jatuh cinta. Pejantan yang gelisah nyariin betina nya.

WARNING: Kemungkinan Thread ini akan mengandung banyak bahasa Jawa. Siapkan translator, google translate maupun pepak boso jawi. Subtitle bisa di download segera....!!!

Quote:

1. Lebih sering memperhatikan
Ada beberapa anggapan yang mengatakan bahwa “Cowok lebih sering jatuh cinta pada pandangan pertama…” percayalah ini BOHONG. Ini Cuma konfrontasi, devaluasi , urbanisasi, black campaign atau apalah. Yang akan mencemarkan image cowok. Sehingga banyak yang menganggap cowok itu buaya. Saya tekan kan lagi kepada cewek-cewek, kami bukan buaya… ingat kami bukan buaya… tapi kami kadal… puas…puas…!!! Tak suwek-suwek rai ku kene…!!

Astagfirullah… istighfar… istighfar…. Maaf teman-teman saya sangat emosional. Jadi intinya tak selamanya cowok bisa jatuh cinta pada pandangan pertama. Saya baru bisa jatuh cinta pada pandangan ke 201. 26 pandangan pertama untuk memastikan kalo dia cantik, 34 pandangan selanjutnya untuk memastikan kalau dia baik, 40 pandangan berikutnya untuk memastikan dia benar-benar anak pertama, warisannya banyak, dan ayahnya sudah tua dan sakit-sakitan dan 101 pandangan terakhir adalah untuk memastikan kalau dia benar-benar wanita, ini point yang paling penting. Karena nggak lucu pada saat kamu sudah jatuh cinta dan ternyata “ Jiangkrik tenan… tibak podo lontong e rek…!!”

Dan cowok biasanya akan sangat memaksimalkan indra pengelihatannya untuk memantau cewek buruannya. Memperhatikan setiap gerak-gerik, canda tawa, cara makan, sampai jumlah matanya berkedip dalam setiap menit.

“Mel… ini gado-gado buat kamu…”
“Micky terima kasih yaa… kok kamu tau aku suka gado-gado?”
“A… aku… aku sering merhatiin kamu…”
“Oh yaa?”
“Iyah… kamu suka gado-gado yang kacangnya setengah matang, yang di ulek sebanyak 134 kali. Kamu suka yang tidak terlalu pedes, trus suka yang sayurnya barusan metik dari kebun tetangga. Sama krupuk nya di banyakin, bawang gorengnya di banyakin, bumbunya di banyakin dan harganya di kurangin… aku sering merhatiin kamu pas ngutang gado-gado di kantin Mel…”
“Micky… kamu merhatiin aku banget ya…”
“A…apa… apasih yang nggak buat kamu Mel… jangan kan gado-gado, Monas kalo di jual bakal aku kreditin buat kamu Mel…”
“….”

Ini sinyal kecil buat cewek, untuk mengetahui kalo cowok itu sudah mulai jatuh cinta. Lagian cewek mana yang nggak seneng kalo di perhatiin, di beliin gado-gado sama di kreditin Monas…

Quote:

2. Lebih sering ngaca
Saya masih bingung dengan korelasi antara Kaca dan cowok yang lagi jatuh cinta. Mereka begitu dekat, dan sangat dekat. Cowok bisa 17 kali ngaca dalam 1 menit saat mereka fall in love. Dan biasanya selalu di sertai dengan keluhan “ Waah… kok jadi ada jerawat disini??” atau “Waduh… ni poni kenapa bisa geser 2mm sih….” Kalo kagak percaya coba kamu survey aja deh di depan kost-kosan cewek. Kalo ada cowok nongkrong di atas motor dan bentar-bentar ngeliat spion sambil mbenerin jambul, berarti dia sedang dalam kencan pertama ama cewek gebetannya. Jika cowok jomblo lebih dekat dengan sabun, maka cowok yang hampir tidak jomblo lebih dekat dengan spion dan sedikit sabun. *IYKWIM*

“Micky… kamu lagi ngaca?”
“Eh... Me… Melody… eh anu.. Ini…”
“Ciee ketahuan… tapi kok di toilet cewek sih??”
“heh?? Iya ta? Itu apa aku…kesasar…”
“Ciee… lagi sering ngaca… jatuh cinta ya…”
“Ahh… anu.. nggak kok… ini aku lagi… anu…. Ini lho aku ngeliatin kacanya kok bagus ya… bisa keluar wajah kita gitu ya… buaguss yooo… apik tenan… di kampungku ndak ada e yang kaya gini… tak bawa pulang boleh nggak yo…??”
“???????”

Ngaca sih ngaca, jatuh cinta sih jatuh cinta tapi ya nggak usah ngejarah fasilitas kampus juga…

Quote:

3. Ngingetin hal-hal sepele
JIka kamu sudah nyampe fase ini, berarti kamu sudah jatuh cinta di kedalaman 12 meter. Di kedalaman ini biasanya hormon Ngacoterone sudah mulai bergelora. Sudah mulai mengingatkan hal-hal yang “You don’t say” banget. Ngingetin makan, ngingetin minum, ngingetin kalo tidur harus merem mata kanan dulu ato ngingetin kalo mandi harus pake air hangat 65 derajat celcius dan harus steril. Harus di campur cairan antiseptic, anti biotik, dan anti serangga. Faaaakkkkk… ini yang namanya #faaaakmoment banget buat cewek-cewek. Moment dimana nggak Cuma cewek-cewek gregetan, saya yang nulis juga mulai gregetan ini. Okey mari kita tinjau sample A,

“Halo… Melody… lagi dimana nih?”
“Micky… lagi di kampus aja…”
“udah makan apa belum?”
“Belum…. Masih ngerjain tugas…”
“Cepetan makan lho yaa… pake sayur bening sama ikan tongkol. Yang sehat. Trus sendok pake yang bersih. Abis ngerjain tugas langsung makan lho… emang ngerjain tugas apa?
“ eh iyah… ini matematika terapan…”
“Owh gitu… jangan lupa kl ngerjakan pake pensil yang di raut lincip ya.. tapi hati-hati kena jari nanti berdarah. Rautannya yang bagus yang ada kacanya itu lho… ngerautnya searah jarum jam yaa… biar bisa bagus…”
“?????AAARRGGGHHH”
“Lho… Mel kenapa?? Tuh kan…. Baru aja aku bilang udah kena jari… berdarah ya? Jangan lupa di kasih anti septic yaa… kapasnya pake yang sudah di sterilkan lho… jangan lupa”
“(&(*#@&&#(@&(#@&*(#”

Mau contoh yang lebih malu-maluin? Okey, kita tinjau sample B. Sample yang saya alami sendiri waktu lagi ngecengin kecengan nganter ke terminal, lalu kecengan saya di sms cowok lain yang berusaha ngecengin kecengan saya ini dimana cowok yang ngecengin kecengan saya ini berusaha ngeceng-ngecengin di saat kami sedang keceng-kecengan… bentar-bentar… napa jadi pusing gini ya… kecengan yang dikeceng trus keceng mengeceng… ya pokok nya gitu lah… SMS nya kaya gini,

“Kamu udah di terminal? Udah dapat bus? Nanti duduk nya di bangku no 3 dari depan aja. Jangan di belakang. Juga jangan di atas ban biar nggak mual. Nanti bayar karcis nya pake uang pas aja ya…”

?????ni disini yang pernah lebih kancrut dari ini nggak kl lagi sms cewek??kl ada cewek yang dapat sms kaya gini, tinggal kamu bales aja,

“udah nih dapat tempat duduk… di pangku kenek nya…”

Kelar urusan…!!!



Quote:

4. nyari alasan buat bisa bertemu
Penyakit kronis cowok saat jatuh cinta adalah perasaan menggebu-gebu buat ketemu cewek pujaannya. Alasan ketemu sangat banyak, bisa ketemu di sekolah, kampus ato tempat kerja. Tapi bagaimana kah kalo ketiga kondisi itu tidak memungkinkan? Tepat sekali… cowok akan cenderung cari alasan buat ketemu. Menghalalkan segala alasan… seperti kata orang bijak, “Banyak jalan cara menuju Roma” yang artinya jika kamu Roma tak bisa naik pesawat , lebih baik kamu nggandol saja…

“Mel… kamu lagi ada di rumah nggak?”
“Iya Mick… ini lagi di rumah aja…”
“boleh main kerumah mu?”
“boleh sih… tapi ada perlu apa ya?”
“Itu… anu… mau ngerjain tugas kelompok yg kemarin itu”
“Kan tugasnya udah di kumpulin, bahkan udah di nilai…”
“Owh.. udah ya… anu… itu mau ngecek meteran PDAM… kali aja meterannya macet”
“Meteran PDAM??”
“Eee… Bukan… bukan… mau ngecek kabel listrik di rumahmu… aku denger disitu rawan kebakaran karena konsleting lho…”
“heh?? Maksudnya…”
“Eee… itu… sebenernya aku… sebenernya… ini apa… aku baru dapat kabar di daerah situ ada Dinosaurus mendadak muncul dari tanah gitu. Serem deh Dinosaurusnya… Nah aku mau mastiin kamu baik-baik aja… iyaa gitu…”
“Micky… Please deh…!”
“…”

Mungkin lain kali kita perlu bahas bagaimana menyusun Alasan yang masuk akal buat ngapelin cewek kerumahnya. Biar nggak di kira orang stress…. Hahaha… ada-ada aja…. Lagian mana mungkin Dinosaurus bisa nyasar masuk gorong-gorong… ngarang bener tuh orang… ya mana percaya lahh…

Tapi ngomong-ngomong Dinosaurusnya Tyranosaurus ato Brontosaurus nih???

Quote:

5. Intensitas sms atau chat semakin menggila
Dulu sebelum smartphone menyerang, SMS adalah satu-satunya senjata buat cowok menyatakan perasaannya. Ya nggak terang-terangan sih, Cuma nyerempet-nyerempet gitu kadang. Karena kelihatan banget dari intensitas pengiriman sms nya. Kl cowok biasa biasanya sms cewek sekedarnya, mungkin nanyain tugas ato nanyain kolor yang ketinggalan. Tapi kalo cowok yang lagi jatuh cinta nih ngirim sms nya udah nggak ada aturan. Udah kayak lalap, kayak minum obat… 3 kali 1 menit. Apa aja di SMS-in mulai dari selamat pagi, selamat siang, selamat malam, selamat ngerjain tugas, selamat tidur, selamat mejamin mata dan selamat-selamat lainnya…

Saking jatuh cinta nya, pernah saya ngajak gebetan kencan di café yang romantis. Lalu di bawah cahaya yang sayup dan remang-remang saya mengirim kan SMS paling mesra, walaupun dia ada di sebelah saya waktu itu. Dengan rapi saya ketik di SMS,

“Melody… Aku memang tau banyak soal computer. Namun aku tak tau apa-apa soal wanita. Tapi yang jelas, wanita di sebelahku ini tak akan aku kecewakan… BTW… Mel boleh minjem duit nggak buat bayar Bill nya? dompetku ketinggalan…”

Dan dengan bijak Melody membalas,

“Ndiasmu Kuwi…”


Quote:

6. berusaha untuk lebih bisa membantu
Sudah menjadi naluri cowok untuk meringankan beban cewek yang dia cintai. Nah hal inilah yang bisa menjadi acuan untuk mengidentifikasi kalo cowok itu udah mulai jatuh cinta. Meringankan beban si dia adalah wujud curahan rasa cinta dan kasih sayang. Disinilah kuncinya, cowok biasanya ngelakuin apa aja untuk bisa membantu. Meskipun bukan bidangnya, kadang cowok bisa membantumu masak, menyulam, menjahit baju, sampai latihan balet. Percaya sama saya, cowok juga bisa ngebantu cewek buat nawar jengkol ke mamang-mamang tukang sayur…

“Mel… lagi ngerjain apa?”
“Ini nih Mick… lagi ngerjain tugas Desainer Kontemporer Long dress ala Giorgio Armani asal Itali gitu.. susah banget…”
“Owh itu… gampang… sini aku bantu?”
“Emang kamu bisa? Kan kamu jurusan Elektronika…”
“Ya bisa… kebetulan nih aku lagi mempelajari rumus dari Alessandro Volta tentang tegangan elektrik… jadi sama kan…”
“Sama? Sama apanya?”
“ya sama… Giorgio Armani dan Alesssandro Volta sama-sama dari Italia… gitu… berarti aku pasti bisa ngerjain tugasmu…”
“Duh… Gusti…”

Logika yang aneh…


Quote:

7. nyatronin rumah si dia
Nyatronin rumah si dia… iya nyatronin… emang kenapa? Ada masalah? Nyatronin bukan Cuma buat maling lagi. Buat cowok yang mencintai juga bisa. Sering-sering ngejogrok di depan rumah nya dan ngebayangin kalo setiap malem minggu kamu bisa nongol disana. Atau kalo memang kata “nyatronin” cuman buat Maling, ya tinggal lu kolaborasikan aja… ngejogrok di depan rumahnya sambil nyabet jemuran. Ato kl nggak ada jemuran apaan aja kek yang bisa di embat… sabet dulu…

Inilah puncak dari segala kelakuan cowok yang random pas lagi jatuh cinta. Terkadang sering bengong aja gitu di depan rumah gebetan, trus sok-sokan sembunyi pas gebetan mulai nongol. Ceileh… sinetron banget lu. Ato kadang yang sering cowok akan ngerasa was-was kalo ada cowok lain yang datang buat nemuin gebetan…

Mulai dari tukang Koran,
“Eh… lu ngapain tiap hari datang ke rumah Melody??”
“Melody?? Melody siapa mas?? Saya Cuma tukang koran. Cuman mau ngateriin Koran mas…”
“Ahh… Alesan… pasti lu cowok yang naksir Melody trus nyamar jadi tukang koran kan?? Ngaku deh lu…”
“Naksir Melody? Nyamar jadi Tukang Koran?? Iki lakon e opo toh pak manteb??”

Trus Tukang Roti,
“Mas… saya liat kok mulai dari kemarin mas ini seliweran aja di depan rumah ini ya… apa ndak bisa di kurangi??”
“Waduh mas… saya Cuma jualan roti e… tiap hari ya lewat sini…”
“Ini rumah gebetan saya lho mas… lagian itu ngapain bawa otet-otet segala?? Mau cari perhatian sama gebetan saya yaa??”
“….????”

Dan orang yang cuman numpang lewat,
“Mas… maaf ada keperluan apa yang lewat depan rumah ini?”
“Saya Cuma lewat aja mau ke depan sana…”
“Ini rumah gebetan saya mas… dan tadi saya liat mas nya jalan sambil lirak-lirik. Cari-cari kesempatan ya??”
“Maksudnyaa??”
“Mas nggak tau siapa saya?? Mas nggak tau engkong saya siapa?? Mas nggak tau engkong saya bintangnya apa??”
“Apa?? Taurus??… pisces??… aries??”
“Jenderal bintang 5 bego…”
“???????? Wong edan….”

Cuma ada 2 kemungkinan jika ada cowok yang memenuhi kriteria diatas. Kalo nggak jatuh cinta ya berarti orang gila…

Sumber :http://www.kaskus.co.id/thread/5444f752118b46f8728b457a