Home » » 7 Indikasi Kalo Agan Udah Kena The Old Date Syndrome

7 Indikasi Kalo Agan Udah Kena The Old Date Syndrome

Thanks for appreciated
Quote:





Quote:Artikel ini di tulis 30 oktober 2014… Tepat di minggu terakhir di bulan ini dan tepat 2 hari ini gue kere…. Kenapa nyengir?? Ada masalah?? Stok uang makan dan bensin bulan ini sudah menipis. Jangankan untuk makan, bayar pengamen aja gue ngutang. Sepertinya penyakit “The Old Date Syndrome” ndak pernah lelah menghantui dan menyatroni setiap langkah kehidupan gue.

Nggak tau apa itu The Old Date Syndrome?? Beneran nggak tau?? Okey… okey… pernah nggak tiba-tiba lu ngerasa udah miskin banget di hari-hari akhir bulan? Yang saking miskinnya beli deterjen buat nyuci kolor aja lu nggak kuat. Ato perasaan panik uang nggak cukup, pulsa cekak ato takut jatuh miskin saat tau rekening di bank udah cuman tinggal krincingan doang?? Nah ini yang di sebut The Old Date Syndrome alias Kere di tanggal tua.

Syndrome ini nggak pandang bulu. Mau lu pengangguran, mahasiswa, karyawan maupun caleg gagal, syndrome ini akan tetap membayangimu. Menurut Badan Metreologi dan Geofisika, bahwa curah syndrome yang menghantui akan tergantung dengan intensitas awan mendung keuangan anda. Tapi gue bisa pastikan bahwa kehidupan lu akan semakin berwarna jika Syndrome ini udah bersahabat karib banget menemani hari-hari lu melewati detik-detik pergantian bulan…



Quote:


1. Mulai sering ngeliatin kalender

Kalender adalah hot stuff yang akan tiba-tiba lu cari saat lu sadar duit udah mulai tipis. Setelah lu sadar bahwa hari itu adalah tanggal tua maka langkah selanjutnya lu akan menghitung ketersediaan duit nyampe kagak ampe akhir bulan, setidaknya sampai kiriman dating atau gaji yang mulai turun. Otak akutansi acak kadut yang lu miliki tiba-tiba berubah menjadi genius. Mengalahkan manager keuangan IMF. Tiba-tiba lu bisa menganalisa rumus E=MC2, menjadi T=KC2+MG3…
T= Tanggal tua
KC2 = Kantong Cekak kiri dan kanan
MG3 = Makan Gratisan 3 kali sehari

Biasanya lu akan mulai menyalahkan si pembuat kalender jika lu sadar bahwa bulan itu sad ending nya ada di tanggal 31…

“Ah kampret… napa sampai tanggal 31?? Ni yang buat kalender emang niat ngajak berantem??”
“Ono opo toh jek?? Kok marah-marah sama kalender…”
“Ini lho pur… yang bikin kalender ndak maju-maju…”
“Lha kok iso?”
“Ya udah tau tanggal tua nggak punya uang, masih saja tanggal nya di kasih 31”
“Lha… piye toh kowe kuwi?? memang ketentuannya begitu…”
“Haashh… harusnya tuh semua tanggal cuma sampai 28… biar gajiannya cepet… jiaan tukang kalender nggak professional blass… ndak main …. No play….”
“???? Ooow… cah sempel…”

Purnomo… Partner in Crime… temen seperjuangan waktu masih hobi nyolongin sandal jepit tetangga. Terkadang orang ini mempunyai pemikiran lebih genius dari Einstein. Karena dia adalah satu-satunya mahasiswa yang percaya kalo setiap kebakaran yang ada di Indonesia adalah ulah Banci iseng…

Quote:



2. Makin akrab ma Mie Instant

“Terima kasih kepada mie instant yang telah setia menemani saya saat kiriman dari kampung udah mulai terlambat”

Kalimat ini yang saya tulis di lembar terima kasih skripsi waktu kuliah dulu. Pacar ampe protes waktu itu, karena kalimat itu aku tulis diatas ucapan terima kasih untuk dia…

“Owwh… jadi mie instant lebih penting dari aku???”
“yaudah mie instant aku taruh di bawah kamu…”
“Owhh jadi kamu nyamain aku sama mie instant”
“yaudah mie instant aku taruh di paling bawah…”
“Owhh… jadi ucapan terima kasih buat mie instant sama penting nya dengan aku??”
“AAARRRGGHHHH!!... okey..okey… aku taruh di Daftar Pustaka… Puas…!!!”
“????”

Mie Instant itu udah kayak pacar kedua, tiap malam saya elus-elus. Cuma dia yang setia menemani di saat tanggal-tanggal tua menyerang. Saya nggak pernah bisa membayangkan jika dulu Mie Instant tidak pernah di temukan. Betapa merananya nasib mahasiswa seperti saya. Yang sehari makan, 4 hari puasa…


Quote:


3. Protes kembalian permen

Hal yang salah namun di anggap lumrah adalah saat kembalian receh di kasih permen. Menurut kitab undang-undang hukum pengiritan, hal ini benar-benar sangat melanggar hak asasi manusia. Kembalian Rp.400 perak yang di ganti permen oleh pihak yang tidak bertanggung jawab, akan menyulitkan kita bermanuver di tanggal tua. Lalapan tempe Rp.5000 nggak akan bisa lu beli dengan uang Rp.4600 + 4 buah permen. Dan akan menyulitkan lagi jika lu mau kerokan tapi nggak ada receh… emang lu kira gampang kerokan pake bungkus permen???

“Selamat siang…”
“Siang… belanja nya ini aja mas?”
“iya mbak…”
“Total nya Rp.5600… kembalian Rp.400 Permen ya mas…”
“Lho mbak… kembaliannya kok Permen jeruk kayak gini…”
“Iya mas… nggak ada uang receh…”
“Nggak bisa mbak… ini namanya merugikan konsumen. Mbak sudah melanggar peraturan perlindungan konsumen. Ndak seharusnya kayak gini mbak…”
“ta… tapi mas…”
“Coba mbak hitung kalo ini tetap di lakukan berapa orang yang akan di rugikan dalam satu hari. Mbak bisa di ancam hukuman 5 tahun penjara…. Tolong jangan di ulangi lagi… mengerti???”
“Iya mas… mengerti…”
“Yaudah kalo gitu…Eh tapi ngomong-ngomong permen nya yang rasa melon ada nggak mbak? Tukar dong mbak… kalo jeruk suka sakit perut saya…”
“?????”

Hikmah yang bisa kita ambil dari eprcakapan diatas adalah,
1. Tanggal tua membuat kita lebih sensitif dengan kembalian permen
2. Tanggal tua membuat kita lebih care dengan yang namanya receh, dari pada permen.
3. Dan jika terpaksa mendapat kembalian permen, pilih lah yang rasa melon. Karena rasa jeruk bisa meningkatkan asam lambung buat kalian yang memiliki sakit maag.


Quote:


4. Mutusin hubungan ma Mall, Warnet, dan Rental PS

Mall, Warnet dan Rental PS adalah komiditi pelepas stress nomer wahid di negeri ini. 3 tempat itu akan membludak kayak pasar inpres pas tanggal muda. Dan sunyi senyap kayak kuburan pas tanggal tua. Jangankan manusia, setan penghuni mall aja kesepian pas tanggal tua…

“Lu nape Cong? Sepi banget yee…”
“Iye nih Kun… Tanggal Tua manusia mana ada yang ke mall…”
“nakut-nakutin sape nih kite ntar??
“iya nih… ah kampret tukang kalender… pake ada tanggal tua segala lagi”

Setdah… tukang kalender lagi nyang di salahin… mati rodok…

Di jaman kejayaan warnet dan game online, yang membuat cowok lupa daratan itu hanya 3 hal. Harta, Tahta dan Dota. Karena dota kadang cowok udah ngerasa nggak butuh wanita. Pagi dota, siang dota, malam dota. Ngapel ma dota, nembak ma dota, marahan juga ma dota. Emang lu mau pacaran ma dota??? Eh iya dia bilang…

“Eh Pur… gimana cewek lu yang ketemu di Dota Online…”
“Udah putus…”
“Busyeet…. Itu pacaran apa photo kilat?? Cepet bener…”
“Iyah… tapi awal bulan depan balikan lagi kok”
“??? Eh tutup panci… bilang aja tanggal tua nggak ada duit buat ngegame… pake acara putus segala lu… “
“….”


Quote:


5. Gencar ngingetin traktiran temen yang ulang tahun

Traktiran temen yang lagi ulang tahun saat tanggal tua itu ibarat seteguk air di gurun nan panas. Berharap mendapatkan sungai yang jernih, tapi yang di dapat hanya kobokan warteg. Buat lu yang mencoba survive di tanggal tua, biasanya sangat peka akan hal-hal ini. Akan mulai ngencar tuh ngingetin temen-temen yang ulang tahun dan kemudian menggiring opini agar segera melakukan prosesi upacara traktiran. Kelihatan banget nih modus-modus kaya gini, yang dulu nya ndak pernah kenal pas dia ulang tahun mlipir-mlipir ngaku sahabat.

“Hai jek… ape kabar lu?”
“Ba… baik mas…”
“yaelah… kita kan pren… CS… pake manggil mas lagi lu….”
“Pren?? Maaf mas… tapi beneran mas siapa ya??”
“Hummm….anu…. ah nggak penting lah… ahh gue baru inget elu ulang tahun yaa??”
“Eh… ulang tahun??”
“Iya nih… ah elu… selamat-selamat… semoga panjang umur… ayo sekarang waktunya traktiran… warteg depan enak tuh kayaknya jek….”
“Maaf mas… ulang tahun saya udah minggu kemarin…”
“eh… masa sih?? Ahh becanda lu… bisa aja… ayo dah langsung traktiran…”
“Beneran mas… minggu kemarin… ini lho KTP saya…”
“Owhh… u…udah ya….iya…iya… hummm emang kamu nggak ada gitu cita-cita buat ulang tahun lagi minggu ini gitu?? Biar bisa traktiran…”
“?????”


Quote:



6. Koleksi Undangan Kenduri

Percaya ato tidak, tanggal tua membuatmu lebih antusias terhadap semua undangan yang berbau makan gratisan. Mulai dari ulang tahun, tasyakuran, kenduri, nikahan, ampe imunisasi… Imunisasi?? Iya imunisasi…. lho jangan salah… di posyandu ada pembagian kacang ijo gratis. Nah ini bisa lu manfaatin sebaik-baiknya. Apa?? ndak kenyang?? Eh portal trans jakarta… lu ke posyandu jangan bawa gelas, bawa bak cucian … biar dapet banyak…

Adat kenduri ini juga merupakan komoditas menjanjikan untuk urusan makan gratis. Waktu kenduri yang di lakukan setelah magrib akan menjamin jatah makan malam lu terpenuhi. Belum lagi kalo ada berkat nya tuh, buah tangan yang buat oleh-oleh kenduri. Nah itu lumayan bisa lu panasin lagi buat sarapan dan makan siang keesok-hariannya. Kalo nggak abis ya di panasin lagi… lagi… dan lagi…

“Uweeee…. Sego rek… pur oleh teko endi?? Dapat dari mana??”
“Dari itu apa… Kenduri… tapi lauk e udah abis e…”
“Wes ora popo… nganggo kecap wae… pake kecap aja… emang kemarin ada kenduri toh??”
“Hummm ndak ada…”
“Lho… Lha terus kenduri kapan?”
“hehehe… lupa Mick… tiap hari nasi ini tak panasi biar ndak bau… mungkin sudah 2 minggu ini… hehehe… tapi sek enak kok… cobain aja… pokok e kalo nggak mati ya berarti masih enak….”
“????Oooww…. Wedhusss!!”

panasono terus ae sampe dadi karak….



Quote:


7. Sarapan Merangkap Makan siang

Pamungkas nya adalah kalo lu udah ngelakuin ini berarti positif… Positif lu kere di akhir bulan… Sarapan merangkap makan siang ini adalah kondisi dimana jatah makan pagi lu di rapel ama makan siang. Ciri-cirinya adalah porsi makan siang yang biasanya lebih banyak. Apa lagi kalo udah ketemu model warteg prasmanan. Biasanya pake jurus 4 in… Nasinya Banyakin, kuahnya banyakin, sambelnya banyakin dan harganya kurangin…

“Bu… udah… mau bayar….”
“Iya mas… tadi maem nya pake apa aja yo?”
“Pake nasi… sayur bayem… sama sambel…”
“Lauk nya mas??”
“Lauk?? Waahh… kelupaan e mbak… ndak tau kalo ada lauk nya… tadi aku ndak ambil lauk e mbak… piye iki… kelupaan mbak… sepurane yooo…”
“Eh… ndak papa mas…”
“Yaudah karena sambel nya gratis, jadi yang bayar nasi sama sayurnya aja toh. yaudah berapa? Langsung tak bayar…”
“????”

Yowes lah… apapun itu semoga kiriman dan gajian cepet masuk rekening. Ndak koyo aku iki sekarang, udah kere miskin lagi… tapi ndak papa…. Besok wes tanggal 31 yang artinya… gajiaaaan…. Asik…asik….

Sek…sek… sopo iki SMS…
“Selamat Sore Saudara Micky… Ingin memberitahukan dikarenakan Direktur sedang keluar kota maka dengan ini di umumkan gajian bulan oktober di tunda sampai dengan waktu yang belum bisa di tentukan… Harap Maklum... Sorry ya... Terima kasih…”

Heh?????Maklum??? Maklum Ndiasmu kuwi!!! Sorry... Sorry.... Sing ngiSOR keRI...!!!


Sumber :http://www.kaskus.co.id/thread/54521c9931e2e66b6c8b4568

TryOut AAMAI

Popular Posts

Solusi WC Mampet Degra Simba

Arsip Kaskus HT

 
Template Created by Creating Website Published by Mas Template
Proudly powered by Blogger
close(x)